marți, 31 august 2010

Bunicuța

Diii, doguțule!

No more...

Amintiri dragi, cu mirele și mireasa

Ce e cel mai bun la laptele de mamă? ... Ambalajul!

Tu te bucuri așa când mănânci?

De ce-am picat? Nu m-am putut concentra suficient la examen!

Unde-ți fug ochii, flăcău?

"Dispozitiv" antideschidere sertare

Nimic nu se pierde, TOTUL se reciclează

Un inspector de la fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule dragă, veniturile dvs sunt cam mici si impozitul aproape inexistent. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu foarte putin.
− Chiar totul?
− TOT!
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem cu grija si le trimitem la o fabrica de lumanari de unde, din cand in cand, ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firimiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul, in zeflemea.
− Desigur. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim in schimb o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de la preputz, de la circumcizii, ce faceti? intreaba si mai zeflemitor inspectorul. Si pe ele le... reciclati?
− Da. Le adunăm cu grija, le trimitem la fisc și... din când în când, ei ne trimit câte-un Pulică să ne controleze!

Cât și cu ce muncim

Esenţa problemei (referitor la Basescu, care a zis ca profesorii muncesc doar 16 ore pe săptămână, iar el muncește 16 ore pe zi) este foarte bine pusă în evidență de o povestioară care circula pe vremuri pe seama lui Grigore Moisil:
    La o şedinţă, tov. decan îl critică pe Moisil că, deşi conducerea facultăţii i-a cerut în repetate rânduri să stea la locul de muncă zilnic cele 8 ore regulamentare de program, ca orice om al muncii, el se încăpăţânează să plece acasă mult mai devreme, aşa că ar trebui sancţionat drastic, ca un element indisciplinat şi neproductiv ce se află.
    Moisil a replicat cu vocea lui de bas şi vorba lentă: Daaacă dooomnul decaaan are nevoooie de caaapul meeeu, atunci o să staaau paaatru ooore; dar daaacă are nevoooie de cuuurul meu, o să stau ooopt ooore...”.

Uite că E și evoluții în bine!

Absolut incredibil!!

Zici că este Betty cea urâtă înainte de transformarea ei în divINNA, cea care a fost desemnată recent cea mai sexy femeie din lume. E drept, pe atunci era doar Elena Alexandra Apostoleanu, azi este mult, mult mai Hot!


Comentariu scris de Rimel in Idiocracy, Showbiz românesc

Banc amar tare

Doi români stăteau la o cafea. Unul, mai filozof, zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine că nu avem nici un viitor…

luni, 30 august 2010

Femei și mașini :)

Un "cuplu" aparte și "micuții" lor

Nu doar tango...

Unu care le are cu mingea de fotbal

Foarte scurtă istorie a furatului la români

  • Inainte de 1989, toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau cu hărnicie statul.
  • 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat atunci s-au numit mai tarziu... oameni de afaceri.
  • 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu... In perioada asta se nasc industriasii.
  • 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.
  • 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in... buzunarele smecherilor. Iar celor care au furat, azi le spunem, cu înțelegere... baieti destepti!
  • 2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.
  • 2010 ... In prezent, bugetul nu mai există. Asa ca se fură direct din buzunarele romanilor - salarii, pensii, drepturi, etc !!!

Nu toate VORBEȘTE...

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Cum nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon. Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia, muiere?
- Pai... A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- Guit, Guit!
- A, un purcelus... e bun!
Da un picior si celui de-al doilea sac...
- Muuu, Muu!
- Aha, un vitelus... E bun și ăsta la casa omului!
Da un picior si celui de-al treilea sac si... nimic! Mai da una si mai tare, si tot nimic.
Ia o lopată si incepe sa dea vârtos cu ea in sac.
Deodata, se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
- Bă tâmpit cu diplomă, dacă tac... înseamnă că ți-a adus soacră-ta cartofi!

Mai deșteaptă decât mulți din parlament

Te uiți și te minunezi!

Greu cu locurile de muncă, și atunci, și acum...

Nu te mai stresa! Orice situație fără ieșire are cel puțin o intrare.

Mi-am luat Ferrari și-l curăț de trei ori pe zi!

Dragostea din tei - varianta orchestrală - Super!

Știți cine a zis?...

  •  Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
  •  Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
  •  Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei, dupa un chef)
  •  Suntem rude, dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
  •  Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
  •  Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
  •  Aria cercului se bucura de o celebritate meritata. (Giuseppe Verdi)
  •  Noi vrem pamant! (un extraterestru)
  •  Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
  •  Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin! (Cleopatra)
  •  Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
  •  Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
  •  Ce mica-i lumea! (Gulliver, in tara piticilor)
  •  Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
  •  Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
  •  Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
  •  Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere... (Vlad Tepes)
  •  Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
  •  Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
  •  Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata Hari)

duminică, 29 august 2010

Propuneri de logo



Doctorii schimbă impresii

Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. Primul zice:
- Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.
Al doilea spune:
- Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.
Intervine şi al patrulea chirurg:
- Ştiţi, mie îmi plac muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.
Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi:
- Greşiţi total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.

Convorbiri telefonice la nivel înalt

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.


Dupa un timp, Elisabeta zice:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea pe-acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Bush tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii mei dragi!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba pe diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania, sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie... Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca diavolului:
- Scuze, am vorbit cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
- Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Airplane

Pilotul unui avion a fost rapus de un virus chiar in timpul zborului si singura solutie ca pasagerii sa ajunga in siguranta la aeroport este ca cineva din avion sa preia controlul. Ei bine, singura solutie existenta era Ted Striker, un fost pilot de razboi care de cand a avut o experienta dramatica in razboi a spus ca refuza sa mai piloteze vreodata. O astfel de situatie insa nu lasa loc de incapatanare, Ted fiind nevoit sa-si invinga fobia pentru binele sau si al tuturor celor din avion. Din pacate, atat pilotul, cat si pasagerii s-au imbolnavit, se pare din cauza unui fel de mancare de peste. Astfel, Ted nu numai ca trebuia sa piloteze, ci trebuia sa-i duca grabnic pe bolnavi la destinatie. Dar, aversiunea lui pentru pilotaj se dovedeste a fi o adevarata psihoza, iar ghinionul il urmareste in fiecare secunda...(cinemagia)







More...

Ce faci când îți iubești prea mult cățelul

Darling, bine că n-ai ars berea!

Ce nu s-a spus despre urletul lui Tarzan

Culmea reclamelor la sucuri

Raport TOP SECRET

Cum îți plimbi câinii fără să te dai jos din mașină

Și ce dacă-i vameș, trebuie controlat și el!

Terorist de modă veche

Acum puteți trimite și mesaje audio prin poștă

Cum fată pisicile

De ce nu lucrează polițiștii de culoare noaptea

Relaxat, la o cola

Cum mulțumești o femeie cu doar 3,5 inci (circa 9 cm)

Parlamentar aflat la guvernare

Cum plimbi câinele fără să te miști din fotoliu

Toaletă eco

Slujbă de criză

Urcați, domnișoară, călăritul e o mare plăcere!

Nudism

S-a inventat mașina de 1 CAL putere!

Cum ne schimbă cadourile viața

E așa de frig, că parlamentarii și-au băgat mâinile în propriile buzunare!

Parcă-ar fi POPORUL și MOGULII...

Inseparabili

Stai așa și nu mișca!

Cum trebuie să-și aștepte o femeie bărbatul

Cum împlinește Moșul o dorință

Cum e turcu'...

Efect secundar al defrișărilor masive

A fost odată o măcelărie doldora de carne și oase, unde pisicile veneau adesea...

Sărmana pisicuță... Uită-te ce privire are!

Un polițist foarte amabil

Domnii ocnași sunt serviți!

În sfârșit, liber!

Cât ai lipsit, iubițel, am fost super-cuminte!

More...

Cum mi-am dezvățat pisica să mănânce șoareci

Cum încep nunțile pe la alții

sâmbătă, 28 august 2010

Ce face omu' când se plictisește pe tarla...



...dar alții au pățit-o și mai rău!

Gloria Gaynor - I Will Survive

Îți piere pofta de înghețată

Golul nu contează, ci cum te bucuri de el!

Bamboleo, un pic reinterpretat

Balada stafilo-Boc-ului care a virusat economia

Lugu, Lugu - metodă garantat antistres!

Bicicleta fără șa, pe care alergi!

Un televizoman

Indienii nu dau în bară...

Oarece fotbal și multă muzică



Vezi și KK Maka!

Un cântecel frumușel produs de costi.ro

Dacă nu e trucaj, e super-meserie!

Încântător!

E vară, e soare, e mare...

O mașină de tuns... norii

Automat în test, în curând în toată Romania!

Niște pădurari excesiv de sinceri

Comedie trăznet - de (re)văzut neapărat!

Daca te-ai intrebat vreodata daca cei care au facut posibile filme ca “Airplane!" si “Un politist cu actiune intarziata” sunt nebuni, raspunsul este “da!”. TOP SECRET! demonstreaza asta dincolo de orice suspiciune ! Top Secret! il are in rolul principal pe Nick Rivers (Val Kilmer), un star rock american care il infrunta pe comandantul de temut al trupelor germane. Este o cursa contra cronometru in care Nick se aliaza cu Hillary Flammond (Lucy Gutterridge) si pornesc impreuna in cautarea tatalui ei inainte ca el sa finalizeze cea mai periculoasa arma - Polaris Mine. Pe parcusul filmului, Top Secret! reuseste sa atinga gradul de sublim al filmelor de razboi in combinatie cu filmele lui Elvis, asa cum ”Airplane!” a ajuns sa fie unul dintre filmele de referinta ale cinematografului catastrofic.(cinemagia)






More...

Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare. (mușatisme)

  • Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.
  • Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
  • Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
  • În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".
  • De ce au militarii acte de stare civilă?
  • Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
  • Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
  • E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
  • Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
  • Dragostea... Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
  • O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
  • Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
  • În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
  • Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
  • Amintirile unora se numesc remuşcări.
  • Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
  • Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".
  • Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
  • Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
  • Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
  • Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".

Trei prezervative, vă rog!

Nuntă cu peripeții

Einstein cel mititel

Dragă jurnalule, n-o să crezi ce-am pățit azi...

Rugăciune pentru tăticuțul meu

Mi-am luat un câine... zburător!

Drăgălașul Lala merge la cumpărături

Un exhibiționist

Naștere cu probleme... ulterioare

... ce bărbat eram odată ...